India. Esta loca!!!

“Los sueños de los ricos, y los sueños de los pobres, nunca se sobreponen, o si? Mire, los pobres sueñan toda su vida con obtener lo suficiente como para comer y verse como el rico. Y que sueñan los ricos? Perder peso y verse como los pobres”
“The White Tiger”, Aravind Adiga"


Un clasico de la India, los trenes.

En la India uno puede determinar el status social de una persona a primera vista por el tamaño de su panza. Mas allá de las castas, la ropa, la educación, etc., el tamaño de la buzarda de una persona permite a uno determinar el tamaño de su cuenta bancaria.


Un Sikh, los tipos jodidos de la India

Totalmente ciclotímica, la India te lleva del éxtasis a la agonía, y al éxtasis otra vez. Es increíble ver como un país como la India derivo en un solo país, pero principalmente en la democracia más grande del mundo. Aunque tiene una dinámica muy particular que le quita merito a la palabra democracia.

Solo para la gente bien.

La primera impresión del indio promedio: alzado a más no poder, denso, con un gusto pésimo para vestirse, grosero, mal educado. La primera impresión de la india promedio: recatada, callada, sonriente, el saree, clásica túnica india, resalta la belleza de las indias, no sabes si es mal educada o no porque no habla. Una cultura con muchas tradiciones…muchas veces de mierda, y tal vez hasta te preguntes “esto es la famosa India?”. Hasta que de repente te encontras con tres hermanos indios estando varado en el medio de los Himalayas con los que tenes la conversación de política y religión mas enriquecedora de tu vida y decís “esta es la India que buscaba”, pero vamos a dejar eso para mas adelante.


La vaca biker

Donde estábamos. Cuando uno piensa en la India lo primero que se le viene a la cabeza es “que lugar espiritual”…..claro, como no va a ser espiritual si solo el hinduismo tiene mas de 36 millones de dioses, si señores, dije MILLONES, mas los budistas, los cristianos en el sur, algún que otro judío y por supuesto los 125 millones de musulmanes que decidieron quedarse en la India en vez de rajar para Pakistán. Hemos visto adorar a cada cosa! Un ejemplo; en Udaipur, el Rajhastan, vimos como a la punta de una tabla de tergopor, como esa que usábamos de chicos en La Feliz que nos dejaban las tetillas irritadas durante todo el verano, la envolvían en papel de aluminio, le pintaban ojos y bigote, y la adoraban!! A ustedes les parece, que pelotudez!! Pero no nos adelantemos.

Un amanecer en la ciudad de los muertos, Varanasi.

La gente reza, lava la ropa, va de vacaciones y hasta se lava los dientes en el Ganga (rio Ganges). El rio mas sagrado del hinduismo y uno de los mas contaminados de India.

En la escuela no aprendimos nada de historia oriental, así que para acercarlos un poco a la explicación de la historia de India imagínense a Europa como si fuese un solo país. Por India pasaron los Mongoles, que después se transformaron al Islam y fueron sultanes, que después se llamaron Moghules y se convirtieron en emperadores hasta que los rajaron de una patada en el tuje para el noroeste, que después decidieron pelear contra los ingleses, que después decidieron fundar un país con raíces islámicas distinto a la India llamado Pakistán, que después se aliaron a Estados Unidos, que después muchos se hicieron talibanes y que finalmente después se verá que pasa. Eso, solo en el noroeste. A esto hay que sumarle un par de imperios mas por todo el país como el de los Guptas, y todos los pequeños reinos; Rajputs y Marathas. Bueno, un quilombo de culturas, religiones, costumbres, hasta que llegaron los británicos, que como todo país colonialista metió todo en una misma bolsa. Pero a diferencia de otros casos, de esta bolsa salió algo positivo, un solo país, de la mano de ese viejito que causa ternura, flaquito, pelao y con las gafas redondas. No hablo del Indio Solari. Si hay grosos en la historia de la humanidad, Mahatma Gandhi es uno de ellos. Mucha historia, vamos mas para adelante.
Cuando uno visita la India hay ciertas cosas de las que no puede escapar. Estar sucio; aunque uno se bañe todos los días, trate de esquivar la bosta de vaca que hay por toda la India, lleve “alcogel”, esa especie de jabón para metrosexuales, uno no puede escaparle a la mugre, es un hecho, por eso uno aprende a convivir con la misma y se termina mimetizando tanto con la sociedad india que se termina ensuciando mas que los propios indios. No sé como pasa, pero les juro que es así, cualquier occidental que cruces en la India esta más sucio que un indio. Aparte vez constantemente a cada boludo occidental que se quiere hacer el indio caminando descalzo en el medio de Delhi y vestido con harapos! Tal vez se parezca al indio que pide limosna en las estaciones de tren, pero nada mas lejos que el indio promedio, y me imagino a la gente local pobre que anda descalza porque no tiene nada para usar decir para ellos mismos “Imbécil, tenes tus botitas Columbia de quinientos euros para los Himalayas y andas descalzo por Delhi! Tal vez la ciudad con mas bosta promedio por habitante del mundo!”. Otra cosa a la que uno no le puede escapar acá es al picante en las comidas, y no sé quién habrá sido el boludo que dijo que todos los sudamericanos comemos picante!! Le cortaría las bolas!! Así que por ese estúpido mito antes de pedir comida tenemos que aclarar que sea con el menor picante posible, y aun así es picante. El tema no es el picante en sí, sino su efecto, y lo más grave no es su efecto si uno tiene un baño cerca, sino cuando está en el medio de un viaje de 17 horas en un bondi por la montaña, traspirando como Juana de Arco en sus últimos minutos y gritándole al chofer que frene para evitar un accidente, ante la cara espantada de los nenitos que vuelven de disfrutar de sus vacaciones en familia. Pero no creo que estén interesados en el historial intestinal de esa persona que vivió ese episodio que no tiene absolutamente nada que ver con mi persona. Otro de los efectos “India”, es la insensibilización total de una persona. Las mujeres duran más, pero los hombres caen en seguida. Los primeros días es “ay, pobre nene, desmole plata, ay pobre viejo, comprémosle algo de comer, ay pobre mono, mira como te muestra los dientitos, está jugando….”no nena, esta por saltar arriba tuyo para afanarte la cartera”. Ante estos ejércitos de nenes, viejos, chantas, vendedores, tacheros, linyeras, monos, vacas, cabras y demás cosas raras que solo lo “pintoresco” de la India puede darte, uno se vuelve en una maquina de negaciones, caras de culo, indiferencia, ya nada lo afecta, se acostumbra y quiere rajar de ahí los antes posible, se convierte en un ortiva. Suena duro, y tal vez como si fuera un insensible, y si, uno se transforma en eso, es eso o convertirte en la Madre Teresa, dicho de paso, otra grosa, y Mother Tere hay una sola.
Voy a tirarles un par de rarezas de la India. Justo hoy se aprobó una ley que permite a los homosexuales vivir dentro de la ley, así de raro como suena. Pero que pasaba antes, por ejemplo cuando tome mi primer tren de 33 horas de Chennai a Delhi. Los homosexuales no podían mostrarse en público, salvo que se travistieran. O sea, el homose….sin pelos en la lengua, el puto posta! Se clava el saree, se deja las chuzas, se depila y se convierte en traba, pero no solo eso, y acá viene la parte más divertida, o triste, nono, divertida. Como obviamente en una sociedad donde está prohibido ser puto abiertamente es imposible conseguir trabajo, los muchachos, perdón!, las muchachas, piden plata en los trenes. No a través de la lástima por ser ferozmente discriminados, sino a través de la agresión física! Ja!, se lo imaginan? antes de llegar a cada estación grande se suben media docena de trabas por vagón vestidos con sarees y se ponen a bardear a los hombres para que le den plata, al punto de que a algunos les llegan a pegar trompadas! Es un show increíble! Por suerte a los extranjeros nos miran de arriba abajo, suspiran con la mirada alzada y siguen caminando. Che! cuando digo puto espero que nadie se me ofenda, me parece que es mas discriminador decir homosexual para no parecer que discrimino, que decir puto con cariño, por lo menos a mis amigos putos, o “bitch” si no hablan castellano, prefieren que les diga así antes que homosexuales.
Los indios tienen una capacidad increíble para ensuciar hasta el lugar más virgen. Sino alguien me explica como carajo hay basura a 3500 mts de altura en el medio de los Himalayas? Se requiere que un solo indio pase antes que vos para desvirgar totalmente ese lugar. Tienen millones de personas con problemas de malnutrición y la vaca, el bicho más rico sobre la Tierra, es sagrado! Que les pasa?!

Lo que hubiese dado por una faca y una parrilla en ese momento!!

Hablemos un poquito más de religión. El karma, ese concepto tan neo gay que usamos en occidente para hacernos los pros, que supuestamente está basado en el funcionamiento del universo, es una guía de vida en la India. Ok, vayamos más profundo. India estuvo durante toda su historia regida por un sistema de castas, la realeza, los guerreros, los sirvientes, los cocineros, hasta las castas de los trabajos más sucios y denigrantes, los “intocables”. Pero estamos en el siglo XXI, así que gracias al milagro de la simplificación y el funcionalismo, este sistema de castas hoy por hoy se resume en castas altas, medias y bajas. Como funciona? Si vos sos de una casta, tenes que hacer tu trabajo, predestinado ya por pertenecer a esa casta, lo mejor posible. O sea si sos de la casta de los trabajos bajos, tenes que ser el mejor basurero del mundo, algo así como lo que plantea Platón en la República, “cada uno hace lo que lleva en las venas” así que alguien de la clase baja, perdón!, de la casta baja, no entremos en confusiones, jamás va a poder ser un guerrero o un hombre de negocios. Qué papel juega el karma en todo esto? Básicamente lo que dice el karma es que todo lo bueno o malo que hagas en esta vida va a tener una réplica en tu próxima vida, ese famoso “todo vuelve”, “mal karma”, ”blablabla”. Entonces, cumpliendo tu función asignada en la vida lo mejor posible, vas a tener una mejor vida…. dentro de una, dos, tres reencarnaciones.

Los nenes en vez de disfrasarce de Spider man, se disfrazan como Visnu.

Mi visión del karma:
Tres Maharajas de partuza; “..macho, la plebe se está poniendo molesta, los cabecitas negras están pidiendo cada vez mas y mas, mencionaron algo de derechos y cosas por el estilo…. como los mantenemos en regla? ….manda el ejercito….. No, tiene que ser algo que perdure por generaciones, una solución a largo plazo….ya esta!! deci que Dios te dijo que cada uno nace predestinado para hacer determinada tarea en la vida, y que ese es su designio divino!”. El hombre puede temerle a la justicia, al gobierno, a un enemigo, a la autoridad terrenal solo de forma temporal y durante un par de generaciones, en cambio, el miedo a Dios, a lo divino, a lo todo poderoso salta de generación en generación y cada vez se institucionaliza más en la sociedad. Básicamente, mi punto de vista es que el karma es una herramienta de dominio político. Seguramente este haciendo un análisis muuuy superficial y este herrado, pero no podemos negar que aun así, aunque no haya sido creado exclusivamente para dominar a las masas, al menos sirvió indirectamente de herramienta de sumisión para mas de un gobernante.
A esta altura se estarán preguntando, que fue a hacer a la India? Critico, escéptico, pesimista. Pero no hay nada que defina más a un país y a su gente que los contrastes, y como dijimos antes, India es ciclotímica y te lleva de la agonía al éxtasis como una montaña rusa. Es cuestión de encontrar a las personas adecuadas con las cual hablar, el lugar y la situación. Mas allá de esa calentura superficial que tienen los jóvenes indios, los pibes tienen una carga cultural muy heavy. Sus tradiciones son antiquísimas, sagradas la mayoría, la familia (en vida) es el lazo más importante y es su marco para encajar en la sociedad. Es una sociedad recontra compleja, que abarca 1200 millones de almas con diferentes idiomas, culturas, religiones, tradiciones, lealtades que tienen que encuadrar en un solo país. Merito de Gandhi y sus sucesores; Nerhu, Indira, Rajiv. Su historia data de miles de años atrás y su herencia cultural fue evolucionando con los años hasta llegar a un grado de complejidad increíble. Como no fascinarse con un país así? De repente tenes a los Sikhs, los tipos duros de la India, los del turbante y la espada curva que te meten miedo. Y con razón! Por una cuestión de honor se cargaron con una de las principales figuras de la política India, Indirha Gandhi. Tenes ese contraste de culturas y religión que es solo opacado por el contraste de paisajes.
A la India hay que fumársela, entenderla y aceptarla como es. Nada de venir con la cabeza abierta, hay que venir con la cabeza en blanco y dispuesto a lidiar con todo. Esa es la forma de descubrir y disfrutar la India. SI venís de vacaciones a la India olvidate que son vacaciones para descansar, te vas mas estresado que ahorrista argentino. A la India se viene a vivir ese mundo que no tenemos la mas puta idea que existe.
Camino de vuelta de Leh a Manali, atravesando por el medio de los Himalayas por el segundo camino más alto del mundo, en un bondi local que para hacer 470 kilómetros tarda 2 días, empecé a mirar la India con otros ojos. A fines del primer día de viaje, después de ver camiones volcados en el medio de la ruta, llegamos a uno de los tantos puentes que teníamos que cruzar, y para nuestro asombro, este había sido tragado por el hielo y arrastrado por el rio. Ahí nos dieron la noticia de que teníamos que ir para atrás e improvisar un campamento para pasar la noche. Cuando estábamos en una de las tiendas rodeados por esos gigantes de pico blanco y dibujados por ríos, nos pusimos a chamuyar con tres hermanos.

El puente destruido, "arreglado" al otro dia.


Dos dias viajando en este bondi. El 60 en hora pico? ja!, un lujo


La lata de sardina que me llevo a Leh

Les pedí que me expliquen India, que me digan cómo funciona el hinduismo, el sistema de castas, la democracia en una sociedad tan heterogénea y con tradiciones antiquísimas, y ahí empezó a nacer mi fascinación con la India. Después de un rato llegamos a la conclusión de que la religión es una especie de geopolítica de Dios. Este manifestándose de maneras diferentes acorde a las necesidades del lugar. Cuando cayó la noche y empezó a hacer tornillo, me puse a hablar mediante señas y gestos con una mujer que había subido horas antes al bondi con un bidón de kerosene que entre su olor y las curvas del camino, dejo a todo el micro drogado. Esta mina, muy pobre y a la que todo el mundo le huía, me ofreció una de sus mantas para pasar la noche. Una de las pocas cosas que tenia, me la dio.